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情商高不高,关键看这个

低情商自我意识差,没有自信,无确定的目标,也不打算付诸实践,严重依赖他人,说话和做事时从不考虑别人的感受,经常大发脾气,处理人际关系能力差,应对焦虑能力差,生活无序,爱抱怨。在处理事情的时候过多的考虑自己,不顾伤害他人。 1 几个人在一个桌上吃饭,她是我带去的朋友,服务员把菜单给她,她要递给我,我说你先点

人生感悟:低情商自我意识差,没有自信,无确定的目标,也不打算付诸实践,严重依赖他人,说话和做事时从不考虑别人的感受,经常大发脾气,处理人际关系能力差,应对焦虑能力差,生活无序,爱抱怨。在处理事情的时候过多的考虑自己,不顾伤害他人。

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几个人在一个桌上吃饭,她是我带去的朋友,服务员把菜单给她,她要递给我,我说你先点,结果她噼里啪啦把一桌人的菜都点了。
点完也没问我们行不行,菜上来,发现每个菜都辣,一个正在口腔溃疡的老兄吃得龇牙咧嘴。
回去的路上,她说小羊姐,我是不是情商低得没救了,怎么才能提高呢。我告诉她,情商高就是心里装着别人。
“真装吗?还是假装有就行了。”
“假装的早晚会被发现,高情商就变成了奸诈狡猾、阿谀奉承。”
“那我可做不到,我这人最大优点就是自私。”她说。
我笑笑,做不到就做不到吧,二十出头的姑娘,再任性几年无妨。
等到真有一天,或者情场失意,或者职场失足,觉得提高情商跟吃饭一样重要,或许她会想到这个下午,我们走在樱花四落的街上,我告诉她,情商高,其实就是心里装着别人。
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冯仑讲第一次见李嘉诚。
情境是李嘉诚作为商业大鳄,接见内地长江CEO班的学生。大家想象的场景是学员落座多时,大哥姗姗来迟,众人鼓掌欢迎。
真实的场景却是,大哥亲自站在电梯口,与每一位乘电梯到来的学员握手,递上自己的名片,吃饭的时候,四张桌子,大哥在每张桌子旁坐了15分钟。
告别时,他又逐一与大家握手,包括墙角站着的服务员都没有漏掉。
“整个过程,让我们每个人都很舒服。”情商高的好处,就是让大家都舒服,以后还愿意跟你玩,跟你混,跟你做生意,愿意帮你,衬你。
这样说起来,好像有点功利,然而关键是,还有那么多人,连这么功利的事情都不愿意做。
就像我的那位小朋友,她说我很自私哦,心里才不愿意装别人呢。其实这不是自私,是傻,是天真,是对未来没有目标。
说到自私,大哥不自私吗?他是因为自私才在心里装着所有的人,包括一个普通的餐厅服务员。作为商人,每个人都是他的潜在客户,要知道,你们热爱的小岳岳(岳云鹏)做过餐厅服务员的,我大学勤工俭学的第一份工作也是餐厅服务员。
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经济学家斯密说:市场上所有人都自私自利,却为他人创造出了便利。
自私,意味着有一个利己的目标,比如谈成一件事,做成一笔生意,在职场里取得更好的成绩,在情场无往不利……损人又不利己的,不是自私,是使小性子、傲娇、天真,或者太年轻。
提高情商的结果是让别人舒服,起因却是我们要达到自己的目标,成为更好的自己,交到更多真正的、愿意帮你的朋友。
我遇到过一个非常沉默的女生,是个歌手,个子有一米七还多,参加一个花艺活动,连男生都没有比她高的,合影的时候,我注意到她隐秘地弯了腿,在照片上看着跟我差不多高。“照上半身”,她轻声叮嘱摄影师。后来看那次活动的照片,她一点儿也不出挑。
从那以后,我也学会了与比自己个子矮的人合影的时候,略略屈膝。
对于真正高情商的人,心里装着他人,是一种日常,像清水流过河床,河床边的一切都被自然而然地照料过了,而不是要用这个人的时候,才心心念念,嘘寒问暖,后者总有刻意之嫌,其实谁的智商都没有欠费。
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关于情商这个话题,如此简单粗暴而又有效的解答,然而一定还是有很多人,说我就是不知道怎么装下别人。
心理学有一个概念,叫共情,用古语讲,就是己所不欲勿施于人,你喜欢被照顾,就去照顾别人,你喜欢被温柔对待,就去温柔对待别人,你喜欢不抢你风头的人,你就不要去抢别人的风头。
当然,情商高的人,偶尔也有几分无趣,上帝总是公平的,每个人都不可能得到所有。
有时候,玩玩闹闹,逛街撒野,我还挺喜欢找几个奇葩朋友,他们自己爱变态辣烤翅,就点一大包回来,吃得我第二天满嘴火泡;他们在夜深人静的时候打来电话,讲跟前任的狗血事件,全然不顾我是不是在陪孩子睡觉,他们就是《小时代》里的手撕达人,随时手撕又随时和好。
然而,如果谈到共同创业,谈到共度余生,谈到做同事与上下级,谈到做搭档,我会毫不犹豫选择有一点点无趣,却理智宽容,温暖包容,心中有他人的高情商者,他们是无意外之乱的保障,是做成一件事的基础。

情商包括了自制、坚持、自我控制。
1.拥有自我意识
2.心理承受能力强,能够进行自我调节
3.能够积极乐观的看待世界
4.能够揣测他人动机心理
5.拥有较好的人际关系
6.能够对事情问题作出判断自信而不自满,很乐观,很幽默,能站在别人的角度想问题,有较好的人际关系,做事不怕难,心里承受能力强,能应对大多数的问题。
凡事少点抱怨,想抱怨时要考虑到抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。而且几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。
时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。 你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处还是喜欢几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是喜欢毫无计划的做些事呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突破常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
这样你能去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。

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